Bancul lunii !!

Vecinii familiei Bula au un nou-nascut.Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:- Da, vede bine. Dar... de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Iar acum, vă trimit ... "un pupic pe ombilic" (© & ™)
AquaDiCs

Streaptease

Rasfoind printr-un cunoscut site unde sunt postate to felul de cipuri haioase si sexy, am dat peste acest clip cu Brianna. Si m-am hotarat sa vi-l arat si voua sa va spune-ti si voi parerea referitoare la protagonista(si eventual sa va radeti un pic, cum am facut eu cand am vazut clipul :P ).
Iata clipul Briannei:

Streaptease Brianna
Cargado por 3alex-es

Iar acum, vă trimit ... "un pupic pe ombilic" (© & ™)
AquaDiCs

The worst singers ever

Nu stiu exact ce sa mai comentez, despre acest video, gasit de un amic de-al meu, doar va spun ca am ras vre-o  30 minute cand am vazut clipul. Nu am ras de cei care cantau, ci de cum cantau, pentru ca sunt convins ca nu sunt ei de vina pentru cum arata ci sunt organizatorii evenimentului de vina, pentru ca au avut "curajul"(a se citi: nesimtirea) sa ii puna sa cante in fata unui intreg stadion.
Clipul este acesta:



Iar acum, vă trimit ... "un pupic pe ombilic" (© & ™)
AquaDiCs

Bancul lunii iunie

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate.

Sper sa va placa si voua bancul =))

Iar acum, vă trimit ... "un pupic pe ombilic" (© & ™)
AquaDiCs

Din ciclul "Glume"

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: "A plecat boul?"

Iar acum, vă trimit ... "un pupic pe ombilic" (© & ™)
AquaDiCs

Banc

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot! "
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta: "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt mai mare !"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?"
Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul: "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta ?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta: "Poftim."
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule.
Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?"
Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"

Banc ... III

Un bogat bancher evreu îsi însoara băiatul.
- Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ţi-am spus multe lucruri despre viaţă. De mâine vei fi împreuna cu soţia ta, trebuie să ştii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mână ?
- Sigur, tată: degetul mare, arătător, mijlociu, etc ...
- Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
- Ah, nu ştiam asta, tată.
- Degetul călătoriei este degetul mare, care îţi permite să faci autostopul; degetul direcţiei – indexul -, îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distincţiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
- Am înţeles, tată, dar ... ai uitat degetul plăcerii.
- Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârşit … degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos … pentru plăcere, fiue. Îl umezeşti cu limba … şi … numeri bancnotele.

Cei care s-au gândit la altceva, în genunchi şi să recite de 4 ori Tatăl Nostru.

Banc... II

4 prieteni se reîntâlnesc după mulţi ani. Încep să
vorbească de una, de alta, iar când unul dintre ei se duce să comande de băut, se apucă să povestească despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt foate mândru de fiul meu; la început a fost curier, s-a înscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa câţiva ani a devenit director, iar de curând patronul companiei unde lucra. A devenit aşa de bogat, că nu demult, unui prieten i-a făcut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Şi eu sunt tare mândru de al meu; a început ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu nişte amici şi au fondat o companie aviatică. Astazi e aşa de bogat, că unui amic, de ziua lui, i-a făcut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteşte apoi:
- Nici nu pot să vă zic ce mândru sunt eu de al meu; a făcut politehnica, a deschis o firmă de construcţii şi a devenit miliardar. EL i-a făcut cadou unui amic de ziua lui o casă de 1500 m2.
Între timp se întoarce al patrulea prieten şi îi întreabă ce subiect abordaseră. Îi spun şi îl întreabă de fiul său.
El le răspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Aşa îşi duce existenţa.
Prietenii, încercând să-l compătimească, îi spun ca aşa a fost să fie. Dar el, ripostează imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mândru de el. Să ştiţi că trăieşte ca un patron. E aşa de băftos, că anul ăsta, de ziua lui, a primit de la 3 prieteni un Mercedes superfain, un avion de agrement şi o vilă de 1500 m2... Dar povestiţi-mi şi voi despre ai vostri!!!

Banc ....

Se duce unul la doctor cu un cuţit înfipt în spate.
- Domnule doctor, am un cuţit în spate!
- Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termină programul. Vino si dumneata mâine.
- Domnule doctor, ce suflet aveţi să mă lăsaţi cu cuţitul ăsta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate şi i-l înfige în ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program până la 8.

Din ciclul "faze de citit şi prăpădit de râs" vă ofer capitolul III - Cele 10 reguli care fac o căsnicie fericită!

1. Dacă iei decizii fără să o consulţi, eşti misogin. Dacă ia decizii fără să te consulte, este o femeie emancipată.
2. Dacă munceşti prea mult, o neglijezi. Dacă nu munceşti, nu esti bun de nimic.
3. Dacă ea are un serviciu plictisitor şi prost plătit, este exploatată. Dacă tu ai un serviciu plictisitor şi prost plătit, ar trebui să faci bine să-ţi găseşti ceva mai bun.
4. Dacă tu eşti avansat înaintea ei, femeile sunt marginalizate. Dacă ea e avansată înaintea ta, femeile au drepturi egale cu bărbaţii.
5. Dacă îi spui că arată bine, este hărţuire sexuală. Dacă nu ii spui, este indiferenţă crasa.
6. Dacă o rogi să facă ceva ce nu îi place, încerci s-o domini. Dacă îţi cere să faci ceva ce nu îţi place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Dacă încerci să arăţi bine, probabil ai pe altcineva. Dacă nu, esti neîngrijit.
8. Dacă îi aduci flori, urmăreşti ceva. Dacă nu ii aduci, esti nerecunoscător.
9. Dacă eşti mândru de realizarile tale, esti un egoist. Dacă nu, eşti total lipsit de ambiţie.
10. Dacă are o durere de cap, trebuie să se odihneasca. Dacă ai o durere de cap, n-o mai iubeşti.

Din ciclul "faze de citit şi prăpădit de râs" vă ofer capitolul II - Reguli de viaţă.

Reguli de viaţă şi câteva chestii care trebuiesc ţinute minte.

1. NU călcaţi iarba, Fumaţi-o!
2. NU ieşii niciodată la tablă, s-ar putea să te împiedici şi să mori.
3. NU tânjii după bunurile altuia, fura-i-le !
4. Dacă te mănâncă în fund însemna că nu te-ai şters bine.
5. Cine râde la urma însemnă ăa nu s-a prins.
6. Cine se trezeşte de dimineaţă, cască toata ziua.
7. Cine sapă groapa altuia ... e gropar.
8. Dragostea eternă dureaza 3 luni.
9. Peştele care luptă împotriva curentului ... moare electrocutat.
10. Nu este important să câştigi, este importat să-l faci pe celălalt să piardă.
11. A greşii este omeneşte ... a da vina pe altul e şi mai omeneşte.
12. Este bine să lasi băutura ... este mai rău să uiţi unde ai lăsat-o.
13. A învăţa însemnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de bancă.
14. Munca nu a omorât pe nimeni ... dar de ce să te rişti ?
15. Există 2 cuvinte care îţi deschid multe uşi în viaţă ... Trage şi Împinge.

Din ciclul "faze de citit şi prăpădit de râs" vă ofer capitolul I - Rugăciune.

A-ţi stat vreodată să vă gândiţi ce fac femeile înainte să adormă?
Vi s-a întamplat vreodată să vi se zică: "Ştii puiule ... aseară m-am gândit la tine" ?
Poate ca da ... dar ştiţi de ce sa gândit ... ptr că a spus o rugaciune pentru tine...
Rugaciunea suna cam aşa ...

Doamne mă rog Ţie,
Să-mi dai intelepciune să-mi inţeleg bărbatul,
Să-l iubesc şi să-l iert,
Să am răbdare la toanele lui , fiindcă...
Doamne dacaă imi dai putere ... îl bat de îl omor.